Типология женщин. Мужской взгляд

Думаю, это подойдет к обоим разделам

Для простоты классификации мужчины решили разделить всех женщин на наиболее часто встречающиеся типы: Домашняя курица, Плющ, Милашка, Святая, Своя в доску, Бизнес-леди, Роковая женщина, Умница и Настоящая Женщина.




Итак, рассмотрим каждый тип более подробно.


Домашняя курица

Домашняя курица – тайная мечта любого мужчины. Потому что с ней: 1) дома уют, порядок и чистота, всегда готов обед и постираны носки; 2) не устраивает скандалы, не флиртует, не настаивает ни на чем; 3) предоставляет мужчине полную свободу вне дома. Модификации: Нянька. Нянька, кроме любви к хозяйству, еще и обожает заботится обо всех окружающих, в том числе – о мужчине.


Плющ

Полностью оправдывает свое название. Демонстируя чрезвычайную слабость и восхищение вашей мужественностью, она обвивается вокруг вас с завидной цепкостью плюща. С одной стороны – вместе с ней вы чувствуете себя «надеждой и опорой», с другой строны – вас быстро утомят ее страхи, депрессии, совершенная неприспособленность к жизни и то, что она не может и шагу без вас ступить… Однако, не переживайте о ее будущем – если вы расстанетесь, Плющ найдет себе другую «опору».


Милашка

Миленькое, симпатичное, недалекое создание, обожающее смотреть на вас широко распахнутыми наивными глазками и внимать каждому вашему слову. Впрочем, одна из главных женских мудростей – быть настолько умной, чтобы казаться глупой. В ее комнате полно бантиков, рюшечков, а на кровати услужливо рассажены мишки тедди. Милашка с одинаковой легкостью транжирит ваши деньги, задает глупые вопросы и постоянно опаздывает. Зато она может приготовить вам вполне сносный ужин, что в соединении с яркой внешностью делает этот тип очень популярным среди мужчин.


Святая

Готовит, стирает, убирает, на жизнь зарабатывает, под утро встретит ласково, радуясь, что вы вобще вернулись, простит вам все увлечения и удовлетворит все желания. Но вскоре вам просто станет скучно. Тогда вы будете мстить за ее «святость» и всепрощение, пускаясь во все тяжкие. Святая будет плакать и прощать, а вы не сможете спокойно спать по ночам из-за мук совести.



Своя в доску
Можно сказать, что она – своя в доску. И водки выпьет, и сексом дружеским с вами займется, и в драке поучаствует, только вот готовить не умеет. По большому счету, все ее черты – мужские. И по большому счету – скоро вас потянет на что-нибудь более женственное и мягкое.



Бизнес-леди

Особо опасна – скорее всего, она умная, обеспеченная и независимая. Привыкла выбирать себе мужчин, чем может вызывать у последних комплексы и неуверенность. Но даже полюбив вас, она предпочитает смотреть на домашнее хозяйство со стороны – пусть этим займется кто-нибудь другой.

Роковая женщина
Всякая ерунда, вроде домашнего хозяйства – это не дл янее. У нее свои цели – адреналин в крови, кипящие страсти, подарки и другие свидетельства обожания. Однако радоваться чему попало она не будет. Поэтому трезво оценивайте свой капитал.


Умница
Ей необходимо демонстрировать вам свое интеллектуально-культурное превосходство. Значит вам прийдется радостно внимать концертам органной музыки и восхищаться ранним творчеством Кафки, хотя лично вы больше любите футбол. Скорее всего, либо она махнет на вас рукой, решив, что поднять ваш культурный уровень невозможно, либо вы на нее махнете…


Настоящая Женщина
Воплощение достоинств всех предыдущих типов. В ней тоже есть недостатки, однако несмотря на это – восхищается вашей надежностью, питание вам обеспечивает, выглядит сногсшибательно, в постели – достойна восхищения, а еще демонстрирует полное отсутствие женской логики и достаточную житейскую мудрость. И почему-то это божественное создание хочет быть с вами, а значит согласно всю жизнь делать вид, что вы умнее ее.


Чтобы определить, к какому типу относится женщина – нужно лишь немного понаблюдать. Если на свидание приходит на шпильках – это точно не Своя в доску, если заботливо укутывает вас шарфом и подкладывает домашние пирожки в карманы – скорее всего она – Домашняя курица, и так далее.

взято с сайта dionise.ru

ну конечно же я "Настоящая женщина" (без ложной скромности)...) наверное, прочитав это, каждая так про себя решит))) мне кажется, не хватает еще одной классификации - "настоящая стерва", этакая грымза, котороая вечно пилит своего мужчину, точит об него когти и ведет паразитический образ жизни на его, самца то есть, территории и т.д...как то много таких особей встречать стала )))

О как! Приятно видеть, что женщина признает, что в мире имеется такой тип женщин А то ведь как обычно происходит: Да так им и нужно этим ..... ан нет

Самые отвратительные привычки женщины:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях,
если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ
– в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А
когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от
телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно
поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь
говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей
плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на
этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем
износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже
не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы
просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук
или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

:101010: круто!! если не воспринимать всерьез

вот про карманы это точно =))))) ахах. ну правда, постоянно вытаскиваешь постиранные деньги, флешки и пр :bs:

Ну, конечно, это больше шутка, чем правда. Но как известно, в каждой шутке....

знаем, знаем... :boast:

И самое смешное, что мужчины ругаются, что в карманы перед стиркой не залезла. Их не поймёшь - лазить по карманам или не лазить?? :aa: Вот в чем вопрос!!